当时的自己还没有意识到事情的严重，依旧和朋友频频举杯，大吸特吸着香烟，用酒精稀释自己的血液，用尼古丁麻痹自己的心智。
当时的自己还有很多梦想没有向人提起，在心中...
生命如花，因为它象花一样脆弱。
当一个年轻的生命过早地凋零，我的心中充满哀伤，浓浓的，挥之不去，沉沉的，压在心头。
yoyo摔门而去的那一刹，我的心像被摘掉一样剧疼起来。我想用各种理由来说服自己原谅她。拉她回来，但不行。她可以骂我，打我，朝我脸上吐唾沫，但我决不能容忍自己深爱的女人背叛我。
yoyo走了，在我上班的时候把她的行李拿走了，没有留下一个字。我开始每天酗酒，让酒把自己淹没，男人只要一撞上这种事，整个人就会被事实激倒，想爬都爬不起来。
我们俩个经历的那么多事情，为她伤害了joyce，失去了朋友，我都忍了。为她付出了难以想象的代价。可是我得到的却是背叛，
自从yoyo回来以后，每天短信不断，每次都是看完就删，似乎有事瞒着我，这是从来没有过的。我不禁想知道那些短信是谁发的，到底写了些什么，我矛盾了许久，终于没有偷看yoyo的信息，我想两人之间应该有起码的信任，毕竟yoyo已经回到我身边了，无论怎样我都应该相信她，但我觉的这份爱真累。 又是一个午后。yoyo约我去我们常去的海边走走，我借口公司很忙推脱了。我其实没有任何安排，只是想一个人呆着，清理自己的思路。我一个人站在海边，心底大声的呼喊“yoyo你
yoyo走后我在家躺了三天，认真考虑自己的爱情和前途原本清晰的一切，忽然变的渺茫起来。几个月快过去了，我白天的时间用来睡觉，晚上的时间用来打牌，唱歌，泡吧，上网聊天。我把yoyo封死在心底，努力让自己不去想她。甚至用最恶毒的语言骂她。但还是阻止不了对她的思念。
我被关进了一座牢房，这座牢房是用我对她的思念筑成的，而钥匙在她手上。为了让自己振作起来，我办了张健身俱乐部的健身卡，但这种运动只能强壮我的身体，却无法强健我的心。
终于找到了自己的轨道，决定就这样一直一个人走下去。经过前段时间的忙碌生活，好象并没有让自己变的轻松。以为忙碌就不会想太多的事情，结果发现自己绕了很大的圈，又回到了跑道的起点，只是心情不同罢了。 也许这就是所谓的成熟，其实就是心老了，没有最开始起跑时候的那么多想法了。一直在宣扬生活的真谛的平淡生活，结果却把自己弄的好累。然后从新来过。做着反复而无趣的事情。
yoyo可能是真是好了起来，又恢复了往日活蹦乱跳的样子，不在让我拿东拿西，递水倒茶象个专制的公主。 看着她的样子，自己也心情好了很多。说实话我还真有点怀念yoyo的这次生病，让我真切的体会到了家的意义，让我更加珍惜和yoyo在一起的时间，并且逐渐的做起了小男人，主动的推掉一些不必要的应酬，好早早回家陪在她身边。那些日子平淡而幸福，短暂，但却难以释怀。 生活永远都充满了戏 ...
决定离开一段时间，离开这个虚拟而伤心的空间，准备换一个空间的名字叫"我要好好的"。这也是我出院后的第一个念头。是应该离开了，或许再回来，也只是记录一些生活中无关紧要的流水帐。 一个人情绪低落的时候很容易生病，只可惜这个是我躺在病床上一个星期后才明白的道理。老爸老妈知道我住院的消息从长春赶了过来，在病床前提心吊胆守护了我几天，直到医生告诉他们我并无大碍。才看到他们脸 ...
