今天一个很老的朋友找到了我，让我帮他在我的博客里发一个他此刻的感受，也可以说是他最近的心情，也许是对美好爱情的向往，也可能是什么让他回忆已往的事情发表的感慨。太多可能和也许了，我不想说了，不过我想告诉他，不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及诉说，因为青春是一本太仓促的书！祝福你"勇敢一点"。


    当我决定写这段文字的时候，我想了很久才下了决心，因为我不知道我为什么会有这种冲动，跟老朋友在网上聊了许久，终于明白：也许是我在和我的一个时代告别吧，告别我曾经相信爱情的时代。也许每个人都要面对这个问题，只不过或早或晚的问题，也许我的这个时代走的太早，可是，我发现我已经失去了爱的能力，准确地说，是把爱与性，灵与肉结合在一个女人身上的能力。

   "很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去。很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心。"每次听到这首歌的时候，我都会想起她——我的初恋女友。因为刘若英是她的偶像，这首歌也是她教给我的，其实在那之前我还不知道刘若英。虽然我的初恋从开始到终结也只不过是3个月左右的时间，而且距离现在也已经是4年的时间了吧，可我每次去KTV的时候还是会很认真地唱这首歌，也许是对我曾经真爱的一种缅怀或者祭奠。

    我和我第一个女朋友认识的时候是在我大2开学的时候（她那个时候真的很漂亮，而且身高168），那时候我还是学生会的一个委员，或者说是跑腿的，她是新生，由于我们是老乡的原因，所以很快便熟识了，那个时候正好是她们新生军训，我也经常去操场给她送水或者吃的什么的，后来我们就相爱了。我记得那个时候，我每天都特别的兴奋，每次拉她的手的时候，我甚至能清晰的听见我的心跳，我至今依然记得我第一次吻她时候的那种感觉，我想每一个男人的那种感觉这一生也许只能有一次，呵呵。当时我们学校西区的教学楼刚刚建成，一共有13层，在当时长春市的高校里面，那座楼算是很宏伟壮观的了。我们在一起之后不几天就是中秋节，那天晚上我们锹开了13楼的那道门登上了天台，当时感觉楼真的很高，仿佛伸手就能摸到月亮，我们当时拥抱着看着月亮，我们发誓以后一定要在一起一辈子，在说好了"执子之手，与子偕老。"这幅画面到现在依然会时常出现在我的面前，我可能一辈子都不会忘。后来，我们就分手了，因为很多原因，但是现在想起来，可能最大的原因是因为我们都是初恋吧，不会把握爱情的距离，我们分手的那天，我哭了，而且哭的很惨，很狼狈，在与她分手的那个冬天里，我瘦了10多斤，人也变得消沉了很多。但是直到现在我仍然认为我们的爱情是完整的，美好的，虽然我们不曾有美好的性或身体上的过分接触，我依然觉得我们很真实的体验了人生最美丽的一段风景。

    日子就这样一天天的过去了，转眼间新的学期开始了，那是2003年的春天，我认识了我的第2个女朋友（我生命中只爱过这两个女人，虽然我和别的女孩也发生过故事），我当时是学生会的主要干部了，她是一个部的委员，我们的爱情和所有非典期间的恋人们没太大的差别，她是那种不算很漂亮的女孩，但在很多男生眼中却是很性感的那种吧。我们的爱情很平淡，但是却很真实，少的只是那种初恋的甜蜜。但是那段时间我觉得很幸福，很充实。我们一起学习，吃饭，打水，散步。。。。。。校园的每个角落都留下了我们幸福的背影，那个时候的我们是幸福的。如果说第一个女朋友给我的是心跳的感觉，那么第二个女朋友给我的就是温暖的感觉。

    时间过的很快，转眼间我就大四了，面临工作和考研，我最终选择了考研，因为我是那种很有野心的人，不想平庸的度过此生，虽然未必考上就有好的结果，但是那个时候的我却把这条路看成是光宗耀祖的必经途径。经过4个月的复习，和一个多月的焦急等待，我终于等到了我的分数和我们学校的分数线，然而，我却与分数线差了2分，我只能选择调剂到西北或者是放弃这次机会去工作。也许是命运的安排，我后来调剂到了一个西北的研究所，这期间也发生了很多事，但是和我要说的主题没什么关系，这里就不说了。

    去年8月份我报道的时候，她在车站送我，哭的不成样子，就在火车快开动的那个时刻，她塞给我一封信，信的内容很多，这里不多说了，只是信的末尾写着："山无棱，天地合，乃敢与君决"，望着站台上那个逐渐变小，消失的黑点，我流下了眼泪。

    今年春节的时候，我们和平的分手了，原因不用多说，我要留在这座西北的城市完成我的学业，而她却要留在长春，在这个太过现实的社会里，异地恋成功的几率真的很小，人们对伴侣的需要不单单是感情上的，更多是在身体上的，在我们将近3年的这段时间里，我们真的是彼此相爱的，我们也曾经去过影吧（当时长春的影吧很出名的，很多大学情侣都去那里），后来也去过几次宾馆，但都是开的钟点房的那种，一小时20块钱，（呵呵，本科时候的生活的确很拮据）。我们一共去过10几次吧，我的女朋友是很保守的那一种，每次当我快要攻破她那最后一道防线的时候，她都会问我是不是真的想和她结婚，也许是因为我真的很爱她，我始终没有进入她的身体，我那个时候总是想把那美好的时刻留到我们结婚的时候，呵呵，那个时候我也很天真。不过现在我真的想回到那种天真的状态，回到我可以真正爱一个女孩子的时候。

    后来我就在这边认识了一个西北的女孩子，其实说实话，她长得不比我前面的女朋友差，对我也很好，但是我就是找不到那种以前的感觉，我们认识不久之后，我们就上床了，我感觉好像不再像以前那样腼腆或是拘谨了，但是我却没有高兴的感觉，因为我明白：我不爱我身边的这个女孩，也许和她认识只是为了发泄身体的欲望，当我射到她身体里面的时候，我忽然感到很失落，很空虚，我相信如果是和以前的女朋友的话，我一定会兴奋的要死，那晚我们只做了一次，因为我觉得很对不起这个女孩子，也觉得对不起某个人，但是究竟是谁，我却说不清楚。我跟她说以后不要再见面了，这样对她是为她好，这也许就是我们所说的一夜情吧。

    从此以后直到现在，我始终被这样的感觉所笼罩着，我时常会半夜从梦中醒来，我感觉我的爱情再也不会来了，不是因为别的，是因为我不会再真正爱上谁了，这也许是男人的悲哀，抑或是男人的无奈。但事实就是如此，当我们相信爱情，感受爱情的时候，我们也许不能好好的把握；而当我们经历沧桑之后，我们懂得如何完全拥有一个爱你的女人的时候，才发现我们的爱情已经随时间流逝。。。。。。再也找不回来。

    所以我想告诉那些现在还和你们真正爱的人在一起的朋友，善待你们的爱情，不要轻易说分手，因为人的一生中只能出现那么一两次真爱，好好把握吧！