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        我认识赵心这个女人，是在2000年的秋天，一个无聊昏沉的午后。
　　不知为何，她非要进我的OICQ，我一再的拒绝她的加入，可她依然一而再，再而三的发来信息。这是一个自信，倔强的人，这是她给我的第一个印象。
　　我喜欢在BBS上涂墨一些风花雪月无病呻吟之类的爱情故事，曾为此而引来不少要进我OICQ的女孩子，来追求她们想像中的浪漫，其实我早已是个消费不起浪漫的男人，那些所谓的爱情故事也差不多全是胡编乱造的，只是一种闲杂的心情罢了！
　　赵心进我的OICQ我想也是因为这个原因吧！我猜想。
　　我其实并不是个健谈的人，话不多，在网络上也是一样，总是沉默的时间多，我又不喜欢问这问那的，网络上认识一年多的网友我都不知道他们她们的真名是叫什么的。
　　她一定要进我的OICQ就让她进来吧，聊过几句之后她就会发现，我只会说些：
　　是啊！对啊！等等，要不就是呵呵！傻笑。我想不用几天她自已就会闪了。
　　从此赵心就成了我OICQ家庭里的一员，她的网名是一长串的英文版，我认不了几个英文，打心里出发也没想和她聊什么天，平时也只是打个招呼之类的。
　　来之安之，去之随之。这是我网络上混了将近三年得来的总结。

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　　时间久了，赵心的那个平平常常的头像也好象入眼了许多，偶尔也会和她开几句无伤大雅的玩笑。赵心是个很有礼貌的女孩子，和我打招呼之后总是会先问，有空吗？会不会打扰你？等等之类的客套话。还有她总是一再强调说她是女人，她今年满三十岁，不要叫她女孩子。可我不怎么相信。因为她说过她未婚，三十岁未婚的女人毕竟很少。而且我多多少少从她言语中听出她是个很自信的人，自信的女人我想应该是优秀的。优秀的三十岁女人就更少了。
　　不过二十岁也好，三十岁也罢，好象和我没什么利弊冲突，这个问题也没再深究。
　　日子还是象无数个平常的日子那样过。
　　不过我的OICQ上赵心是有了一个位置，不说这个位置是大是小，是重要还是平凡，但总是有了一个位置。这一点我自已心里明白。理由呢？我说不出来。
　　而且我是有女朋友的，那时，玲与我已经谈了将近两年的恋爱了。

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　　人的一生是很奇妙的，一切似乎都是早有安排的，好象有人说上帝一早就准备好了一只盒子，盒内装满了喜怒哀乐，名利得失，婚姻恋情，份量各不相同，但式式俱备，每一个人都会得到一盒，那就是他（她）一生的际遇。我的盒子里到底有着什么际遇？我无法想像，盒子在上帝那里，我不曾有机会去打开看过到底是怎么样的安排。
　　我与赵心的话不知是从那一天开始多起来的，好象起源于2000年的那个圣诞节吧！我从来没有过这个节日的概念，我是个传统的人，西方人的节日我是一律拒绝的，连情人节也不例外，我今年28了，还从来没尝到过买朵玫瑰送人的滋味，以前没有，现在没有，以后也不会有，我想我肯定一辈子就是这样的人了。好在，女朋友玲也从不说什么情人节，玫瑰之类的话。我就乐得省心省钱。什么玫瑰啊！不用几天还不照样谢了，枯了？我总是这样想。
　　圣诞节的那个夜晚。赵心突然在OICQ里对我说了很多的话，她也说出了当初为什么一定要进我的OICQ的原因。　
　　原来起源于我在BBS上一篇无聊之作，那篇无聊之作的主人公我自已也不知道是谁，我完全是虚构的，那稿文章我自已感觉写得并不好，可就是巧在我的虚拟正恰是她的现实，那文章中的女人公，她说是活生生的她。于是我在那一霎间就完全了解了她。她是个怎么样的女人？我开始相信她曾经说过的话她已满三十岁了，因为我文章中的女主人公就是一个有过故事的美丽女人。
　　不知是有意还是无意赵心对我说，她感到很寂寞，她不想回家，家空荡荡的只有她一个人。不回家去那？我无言。
　　我本以为她是在家中的电脑上网的，原来她在网吧，我记得她从来不去网吧的，她是属于清高，不喜欢大家一起吵吵闹闹的那一类人。想来她不是故作忧伤，她是真的寂寞。我不太会安慰人，只会一个劲地说回家吧！回去睡上一觉明天就什么都恢复正常了。我心里想对她说的言语和那些怜惜却不会说出口。但在这个晚上我和赵心触及到了一个问题。是不是彼此见见面？有必要见面吗？我不知道，她说约个日期怎么样？她就在离我不远的一个城市，一个小时就能来返。我有些犹豫，有些迷惑地说着，以后再说吧，以后再说吧！
　　我和玲在一起，平平淡淡，岁有静好。我不知道我自已在想些什么？可多多少少心里有些犯罪感，良心上有些不安。可我没干什么，我自已想。

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　　一个星期后，赵心在OICQ上突然冒出一句我见到过你了。我有些愕然。怎么可能呢？赵心只知道我是那个市的人，可我所在市虽不大，也有几十个镇，她根本不知道我在那的，我又没说是市里的。奇怪。她怎么找我？
　　我在自已所在的小镇上开了个小小的网吧，平平淡淡地过日子，赚不了大钱，吃穿也不用发愁。赵心只知道我开的网吧的名字，别的一无所知。冥冥之中我又觉得她可能真的来过。
　　我看到过你了！她这样说。从前赵心的说话口气不是这样的，每次都是平静地打招呼，平淡地闲聊。她是个含蓄矜持的女人，轻易不肯让人识破她的情感。可是今天她却径直地对我说她见到过我了，是那么的快乐兴奋。我才发现她其实真的很动人。
　　是的，赵心是来过我的网吧了，他从市区开始找起，一直找到这个边远的小镇上，开着车找了整整一天。她以为坐在网吧主机上的人一定是我，看了一眼就回去了，其实那是我朋友在帮我看网吧，我在楼上睡大觉。
　　我说，你真傻。傻得可爱。

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　　就因为她的傻，她的可爱，偶尔我开始会和她玩玩深沉，说一些情感和世故，她总是时而附和时而又反对，我也和她说了我的许多往昔，开心的或是悲伤的，OICQ上就这样天天骂着，笑着，闹着，日子就这样过着，每天，我们也会不经意的彼此上OICQ看看彼此在不在，然后又会莫明其妙地躲闪着，似乎还会装做没有看见，我呢？也渐渐习惯了和她一起神聊，习惯了和她打闹，习惯了听到她的娇嗔，甚至习惯了她故意对我的那些胡言乱语，习惯了有她的点点滴滴，几乎是分分秒秒，终于不知道从哪一天开始，我和她的玩笑再也不能如从前那么洒脱和从容了，渐渐的我竟然想见你，有时我每天为她一句有心或无意的话会想一整天，狂热的激动，没有把握的猜度，我一次次的问自己这是怎么了，难道我真的对她……日子还是那么的过着，可我已经不再轻松，不再平静，终于无数次对她的想，我肯定了一个事实，这个秋天我在相思！我在挣扎，是停止还是继续？可我很清楚我无法停止对她的感觉，而且越来越浓郁，所以我只有继续，只能继续！上帝我在挖掘埋葬自已的坟墓吗？主啊！你不是和我同在吗？为什么不拯救你的信儿？
　　上帝没有拯救我，也没有答复我。
　　赵心说她必需见我，现在，马上，立刻。为什么？她也需要上帝的拯救？可我不是上帝，她也不是我的上帝。我的女朋友玲是我们共同的上帝吗？
　　我发觉我自已有些卑劣。可我还是和赵心见面了，因为我想见她，她也想见我，没有别的理由。

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　　我是在两天后去了赵心的所在的那个城市。
　　第一眼看到赵心，我有一种心痛的感觉。赵心是那种清纯秀丽的让人看了心痛的女人。但不是轻舞飞扬，只是赵心。只后我就好象感觉不到什么了，只是一阵又一阵的眩晕和迷失。
　　中午我与赵心吃了饭，一起到街上走，我们就这样走着，没有目的，也不想看风景，也不说话，我一整天的心神不宁。
　　黄昏时分，雨落下来，我们躲进一间酒巴喝东西，出来时雨还在下，赵心看着我，忽然一下子倒在我的怀中。这便是了，我所期待的一个拥抱？一个女人，一个让我眩晕迷失，一个清纯秀丽的让我心痛的女人，如此仓猝地来了，在我有了女朋友之后来告诉我她的一点点心意，一点点决心，她这么多年孤单的步履，这么多年苦苦的寻觅，久久的等待，让我如此的意乱情迷。可我快结婚了呀，也许今年，也许明年，总之我要娶的人已经选好，玲的嫁妆也已齐备。
　　我把赵心保护在胸前，温柔地一抱，我真不知何去何从，我要如何迈动自已的脚步才可继续下面的人生？我把头低下。
　　赵心贴近我的耳朵，对我说：“你在发抖？”
　　我说：“让我想想。”
　　当天晚上我就离开了赵心所在的那个城市，也没有回家，去了一个朋友家，在接下来的五天里，我一直就看电视，看书，然后就睡觉，不去接触网络，不知为什么我不想看到电脑，更不想去考虑这件事，赵心从前让我患得患失的魔力好像消失了，我的心空荡荡只放得下一个人，那就是玲－－他现在可好？这几天我莫明其妙的消失她可曾焦急？她吃得好？睡得好吗？她现在是不是在我的网吧里呢？我情不自禁思念她。
　　终于，在第六天的早上，我回到家，然后我去了网吧，门没有关，我轻轻推门进去，网吧里打扫过了，窗子开着，有清洁的空气流动。我看到玲，她独自一人坐在主机的位置上，静静地发呆。清晨的阳光照着她的脸。
　　我走过去拥抱她，玲把头靠在我的臂弯里无声地哭泣。我流下了眼泪，我对玲说：“我们结婚好吗？”

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　　一个月后，那是2000年最后一个月。赵心来我的网吧。我和她去了远处的一个公园，我们坐在一棵大树下的石椅子上。我无言，燃着烟。赵心转过头看着我，说：“给我一支行吗？”我点了一支大红鹰，递给她，她接了，把那白色的烟雾吸进胸腔，然后慢慢吐出。
　　赵心说：“我知道就会是这样的结局，我也不后悔，现在也释然。”我看着赵心那清亮的眼晴，禁不住地笑了，这是个闻弦歌知雅意的女人，没见面之前我和她的爱字在彼此的闲聊中，见面后我和她的爱字在彼此的眼神里，但我们都不曾把它说出口。也不会说出口。也不用说出口。我们吐着白色的烟雾，烟雾缠绕
　　袅袅不绝，我们是那样深爱着彼此，但我的心却只有装下一个女人的容量，那个是玲就不能是赵心。
　　2001年三月，我与玲结婚。
　　赵心就再也没有在我的OICQ上出现，我也删除了和她的所有的聊天记录，所有芳香迷恋的回忆，我与赵心的芳菲世界，从此缘尽。